事实上我一直都是那种固执地寻找自己渴望的东西的女人,  斑驳的树影鬼魅般的摇曳

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  不妆

今天我与我的爱人在这里,这里不是威严雄浑的北京故宫,不是充满异域风情的马尔代夫,是如梦如幻、如痴如醉的云南大理。有人说,这里是爱情的地方。洱海边,牵手一起看夕阳西下,暮色醉人;苍山路上,你已成为我的全世界。无论阳光是否明媚,这里每一天的日子,每一个游走的地方,都是一处爱过的痕迹,都是今生今世我们相濡以沫的旅途。

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文|铭悦

  不梳

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发表于 2004-12-21 08:00

《明天,我将西行》
过了30岁,身体和精力变化明显了:体力越来越差,熬不了夜;心力越来越脆,受不了伤。还好,肚子没有圆起来,大腿没有粗起来,皮肤也还没有老化起来……
据说,在健身房的跑步机上,每天连续跑40分钟以上,可以把身材锻炼成魔鬼样。可我一是没有那么多的时间,二是没有那份耐力,在枯燥的机器上跑40分钟还是需要一点毅力的。关键还是从心底里感到在舒适的健身房里,挥汗如雨地原地跑步多少有些可笑。人是大自然的一部分,为什么不能到大自然,到野外去运动?
身体在变化,思想何尝不是如此?沉积在脑子里的安于现状,比肚子的脂肪更可怕,更有害。
于是决定西行,带着渐渐变老的容颜,带着充满了固执偏见的头脑。希望回到城市时我又能展现最轻松最迷人的笑容。也希望西行如一面镜子照我去领悟活着的道理。
从前古人隐啊退啊闹得欢。到了鲁迅也还能拎着木箱网篮四下里走,最后捉摸出来,是少了一个“可以自为的世俗空间”。我是一个富于幻想的人,又怎能容忍一个城市一间屋子框定自己的两条腿和一颗心呢?
“独自行走”是一个偏正词组,“独自”给“行走”的额头上贴了块堂皇的招牌。在城市里,你几乎找不到“独自”的机会、“独自”的空间,不自为久了就会有依赖性,甚至日子长了就看不出有自为的必要了。
我期待这次的远行会使情况有所改变,我很有把握。事实上我一直都是那种固执地寻找自己渴望的东西的女人,即使耗尽我的全部心血和情感也不会让我放弃这种寻找。
“一个人只能扔掉确确实实占有的东西”——弗兰茨.卡夫卡
人们总是希望看到两极事情,好或坏。我也是如此,希望看到一个真实的西部。从这里出发,沿着北纬40度,向西行25度,从东经116度到东经91度,然后在每条经纬度的交汇点上,停下我的脚步。
这几年,除了工作,我的大部分时间都在游走.
一个人满中国的走,背着和自己差不多高的背囊.以一种既激动又欣喜的心情,扑入每一个新环境。
由于多年的游走,渐渐地心宽念也宽。如今几乎没有一种固化的观念可以在我的思想中一成不变,也许那是允吸后的过滤,但更多的时候,我愿意理解成是博大的包容。
我相信自己会一直走到老,走到脚下不再有路,眼里不再有风景的那一刻……我想,经历令人生入味,而入味的人生才不枉生命一遭。
“游走”其实与性格无关,因为从本质上,生活方式的选择从来都只关乎实现理想的勇气。世界之大,无奇不有,大多数人的勇气仅限于茶余饭后坐在电视机前看看罢了。尽管周游世界是许多人的终极理想。
每一次飞机轱辘与地面的摩擦,汽车车窗与景致的交错,轮船尾冀与浪花的亲吻……都是我兴奋的开始。
我曾在QQ的说明里,蹩脚地模仿过这么一句话:当你们没有我的消息时,我一定正在旅行,如果不在旅行中,那一定是在去旅行的路上。
…… 明天,我将西行。

在别人的文字里游走,形容看书。一点不假,就像偶然的今天,在微信读书app中。来回翻着找着,下面准备看什么类型的书。一个书名叫《步履不停》的书闪于眼前。翻开前页,在书名左下角。秀丽的两排字
“人生路上,步履不停;总有那么一点来不及”映入眼帘。

  我就把想说的

在这里,云南大理。

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  挨个排在床头

洱海啊,如耳般圆满的你,静静得见证了碧蓝的天空与浅谧的湖水吻过的痕迹。今天也请你用你美丽的耳倾听我与爱人所有的蜜语甜言。有人说,依偎在你怀里的有一个叫蜜湾的地方,我想,那里应该有最甜蜜的风景,有最动人的故事吧?

只是几个字而已,却让我注目很久。畅想一番,好似有那么些个共鸣。颤颤的,低低的,内心深处隐隐的抽动着。我想这恰似中年,才能领悟到的光阴似箭。

  整理成一个年轻的夜

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晃荡间,孩子已长大。晃荡间,父母已入花甲。即使晨间,梳头发的空档。发现啊,那个银丝已经驻扎过来。一手拨动着,一面对着镜子。看着,良久,良久。

  枕着西山日暮昏睡

苍山行,坐着感通索道带着些许恐惧,靠在爱人的肩头。慢慢地前行俯瞰洱海与整个曼妙的大理。终于登顶,望向山下,看到步履蹒跚的老妪和嬉戏的稚童。这山那水养育了生活在这片土地祖祖辈辈。捡了许多大大的松果,我们便下了山,因为在山顶听路人说,山下有云南最美的大学—-大理大学,我们要去那里一探究竟?果然,这里是樱花绽放的天堂。

“人生路上,步履不停”——你我他,是轻松快步,或是容重拖行也罢。在你我身后,均不见脚步留下的痕迹。只是保持原来的样子一个劲的走。向前,向远方继续走去。

  斑驳的树影鬼魅般的摇曳

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实际上,大多数人包括我在内,心里都住着个没有长大的孩子。心还没有缓过神来,身体已经迈入中年。中年啊,好像身体应该沉稳些,应该端庄些吧。可是,心里住着的那个孩子,却始终变着方的想着调皮一番。想着找熟悉的对手,逗乐一番;寻找喜欢的场合,畅玩一回。

  暗黑倾泻下来的月光并没有想象中的光滑

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原来身体在不停的走着,心吗,却想着停留。

  我带着

后来,走着走着不远处有一家古朴的咖啡店,轻轻推开门,静静坐下,耳边怀旧怀旧的歌声慢慢响起。我们四目相对,咖啡杯里加入的糖越来越多,我们的手牵得也更紧了。的确苍山下的我们,洱海边的爱情,这一段路途,我们懂得了珍惜,这里凝聚成最美的回忆。


  游走在身体边缘的尊严

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不知道为啥,当“总有那么一点来不及”映入眼帘时,我眼泪开始打着圈圈。人在中年,才能驻足感悟长辈们已经老去。每当看到成片白发的父母,那份由内而出的心疼,沉甸甸的。每当怀念离开的亲人,那份只是怀念的空灵,沉浸着。

  穿越那座挺立的山脊

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来不及,原以为能够永久的美好。其实只是出现那么几次,或许在不经意间。它们永远不会再现。

  紧紧裹住赤裸炙热的悲伤

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记得高中假期随意一次探望外婆,走进外婆的住处。没人应声,于是嚷嚷着把村子找了个遍。看到老人家笑嘻嘻的走来,关心的问我这问我那的。那时年轻觉得这个碰面。以后还会出现好多次。然而谁会料到,那其实就是我与外婆的最后一次见面。

  这是一种不羁的姿势

你是否脸庞的笑容渐渐少去,是否对于现在的生活不喜欢不讨厌?在日复一日中消磨着生活的激情。人如穿旧的袜子,没有了形状,气味也不是很好。那么这里,大理古城有漫长的时间和丰足的空间,给你去沉静的思考岁月久久迁徙的路途。这里,纯粹的民俗民风焕发你往日时光里斑斓的激情。

年纪越长,越发知道时间太快一生太短。一晃十年,父亲也变成我遥远的思念。曾经以为家人相聚吃饭是常事,总以为还有下次,还有来年。其实很多时候,就是那么一点来不及。来不及,再对他/她撒娇一次,来不及再和他/她促膝长谈,来不及,再看他们一面。

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