小学六年级,那种亲切的温暖

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  生命如此厚重,总会错过些什么。

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 我是十字开头的90后。我想分享我的故事。我不会有绚丽的语言。因为我写作文词穷。我表达能力不太好。可能有表达不清楚的地方,请见谅。

    

初中的时候,默默喜欢的男孩,很小的时候夏天去水库游泳,被淹得没气了,却活了过来。

下午看了《妖猫传》,爱情的真相有时候不堪一击。人都是会自己骗自己的,白乐天也好,白龙也好。还有唐玄宗和杨贵妃。所谓的比翼双飞,在地结为连理枝,只是美丽的谎言。杨贵妃配合着唐玄宗演着同生共死的爱情童话,而玄宗几十年后,还拿着那一缕青丝追忆。不剧透了。

  我三岁之前实在农村长大。
我从小就是一个胖妞。胖到什么程度?八个月32斤。妈妈说从我家到路口的小超市,抱着去了就回不来了。一个村里的人都知道谁谁家有个小胖妞。我奶奶从来不抱我,因为抱不动。三岁后一家人到县城定居。妈妈开内衣和婚庆用品店,爸爸上班。他们很少陪我,所以我的玩具异常的多。大概也是因为独生女吧,只要我想要我爸妈就会给我买。记得有一回冬天下大雪。北方的冬天很冷。那天店里的生意很好。爸妈忘了接我,我在幼儿园里从五点等到晚上九点。幸亏我们老师特别好。陪我一直等。

    ------题记

大人们都说,大难不死,必有后福。

我要说的不是爱情,而是执念。

   
后来上小学我爸妈觉得这样忙不行没办法照顾我就把店打了出去。小学一年级的时候还胖的挺可爱。老师们第一眼记住我了。一提起我来,就说“哦,那个扎着两个小辫的小胖妞啊!”因为当时什么都不懂。大家都很单纯天真。交到了很多朋友。就这样过了三年。

    

最后,他和一群混混,天天逃学,网吧游戏,高中没毕业就步入社会。

电影里的白龙是一个没有背景的小孩,父亲赌博输惨了卖了他,这是真相。

   
 三年级开始,我已经胖到了100多斤,个子也很高,150cm左右吧。成绩也是班里前10名。当时谁也不会穿衣服显瘦之类的。都是我妈妈给我买什么我穿什么。有时候我妈妈带我逛遍整个县城的童装店都买不到我合适我的衣服。然后看到同龄的人都穿的很好看,我却穿不下去的滋味真的特别难受。有些同学觉得我又胖又丑开始疏远我,背后议论我。买衣服看到店员都是满脸的嫌弃。从此我就开始自卑。就因为又胖又丑。

    世界总是让人错过,错过某一段真爱,错过某一段携手共写的爱情。为什么总是在错过?而我今天,看着某一张照片,视线落在了角落里。又想起了你曾告诉我的故事------那年秋天,彼此错过了,那年夏天,就再也补不回来了。

我不曾帮助他,也不曾再见过他。

他的原生家庭什么也没有留给他,没有温暖没有温情。电影里没有交代,但我想他跟着师父一起和师父的孩子一起长大,冷眼和漠视肯定是有过的。那些不被关怀,渴望重视,需要温暖的情绪,在他小小的心灵里占据了很大的位置。

     
我可以一个月除了正常的上学放学不出家门一步。不给父母沟通。因为爸妈都很忙。我三年级开始我就是跟着奶奶吃饭。奶奶接我。我四年级学会洗衣服。但是做饭我到现在都不会。四年级自己走路回家去我奶奶家。有时候奶奶忙着给我上高中的表哥表姐做饭,我就只能啃面包喝奶,但是这种时候很少。

    

小学六年级,隔壁班一个调皮顽劣的男孩,经常来我们班挑衅。

所以,遇到贵妃,光芒万丈的贵妃,却亲切无比。那种光芒,那种亲切的温暖,他至死不渝。也是这样一种温暖,让他甘愿赴死,只为贵妃。

     
 我的小学是跟着我奶奶长大的。五年级奶奶去世,我觉得好像天都塌了。从我记事开始我的周末假期都是我奶奶骑着她的小三轮车带着我去郊区挖野菜,带着我到处玩。一个小三轮车有我整个的童年回忆。我喜欢吃奶奶做得豆沙包,喜欢奶奶做的菜。奶奶去世的时候我哭了一天一夜。大概是眼泪哭干了吧。从那以后我再也没哭过。

    爱,是不是会让感觉淡化

我们一帮女孩子总是先用扫帚扔他,然后再去老师那里告状。

仿佛是报恩,他把几十年都倾注在里面。只因无爱少年:一点一滴都要回报的心理。

       
小学六年级妈妈因为没有人照顾我,就不在出去忙了。我也开始点改变了,最起码不会闷在家里不出去了,但还是内向。也是这一年我有了双胞胎妹妹。我们相差10岁左右。一开始我妈妈问过我想不想要个弟弟或者妹妹?我说不想。其实我只是不想让她们把我爸妈给我的爱夺走。爸妈好不容易不再忙碌可以陪陪我。但是他们还是瞒着我,如果不是我妈妈的肚子一天天变大和孕吐厉害被我发现,他们应该会等妹妹们出生再给我说。妹妹出生四天我才去医院看的他们。一个原因是没有时间,因为上学,去了也没法吃饭。另一个是我真的不想去。随着妹妹们的出生,我爸妈又一次把我“晾”在一边。就感觉小时候是公主,有了妹妹后直接沦落成“仆人”。现在我还会跟我妹妹打架,吵架,抢东西,不管最后结果怎样,我都是被凶的一个。所以从他们出生我就对她们有“仇视”。但是我真的也很爱她们。

    

最后,总是他一个人挨罚站在教师外的走廊里。

不得不说,白龙毁了自己的一生。三十年了,还在报仇,知道自己所谓的恩人死了,一直不舍。这种执念,源于他从前的生活,没有得到过爱。他的父亲卖了他,母亲或许早亡,他孤单一人,在最初的时候,是怎样的度过呢?可以想象,一个柔弱的少年,在角落里瑟瑟,看着别人的欢笑。后来,他看似融入,但童年的伤痕并未散去,一直伴随。只有有人稍微对他好点,他便肝脑涂地,付出一生。白龙就像一个穷养的孩子,他什么也没有得到过,有人温暖过他,他便一路执着。

   
 初中。我初一还是一个好孩子,班里名次前15名左右。已经进入青春期,偶尔会和父母吵架,但是很少。还是不沟通。因为我一说话,他们就呛我。所以我在家很少说话,现在也是。小升初的假期里我瘦了好多。身高163cm,体重也就115斤吧。我是节食减的,还饿出了胃病。(大家不要学)假期里把自卑时候的弓腰低头走路也改了,性格也有一点点好转,也会穿衣服了。但性格还是冷。初中同学聚会的时候同学还说,当时你的周围散发着冷气,我们都不敢靠近。接触久了,发现你是个逗比。

   
那年,她跟他遇见了,那是小学学前班的事情。由于时代没如今这样的繁盛,学校也没有什么学习优越的歧视,所以没有分什么特等班之类的。所以就这样,在一起读了整整一个小学。他,不知不觉的喜欢上了她。没办法,谁叫她漂亮,又惹人不得不爱?弃了彼此,丢弃在了角落,为什么世界总是让我们错过,而就在也补不回来了。

那年暑假他去堰塘游泳,再也没上过岸。

这种执念,像不像现代生活里因为得到一点温暖或诱惑就掏心掏肺的人?

     
 什么时候变逗比的呢?大概是初二吧。交到了一些朋友,也开始慢慢有人喜欢我。也开始不再自卑。同时,我也开始和家里人针锋相对了。我初二的时候让我爸哭过,我妈妈哭过的次数我数不清了。但是我就是不悔改。我甚至学会了喝酒聚会吸烟谈恋爱,作为一个女孩子这种行为真的很恶劣。当时我的想法就是想引起父母的关注,让他们知道我的存在。但是这种方法却让父母伤透了心。

    

和他一起下水的,是我小学一年级左手边后面第二桌的男孩。


     
 初三,我开始收敛。大概是因为要考高中,有压力了吧。但是初二开始我的成绩就已经直线下降。我就只能把文科的东西背熟,理科的东西不学。初三上半年还是经常出去玩,和爸妈吵架。初三下学期,我身边的朋友都选择了走技术学校,我爸妈不让,没有人陪我疯,所以我就只能收敛学习了。最后我超我们当地高中分数线20多分考上了高中。但是我永远忘不掉,我中考之前要求上冲刺班我爸说的那句话“还上什么,又考不上,白花钱”在十天冲刺班里,我五点半起床,读书两小时,半个小时吃饭,然后做题做题做题到12点,下午一点半去上课,下午就是做题做题做题到六点,六点半上课,还是做题做题做题到十点回家。这么苦的日子,我坚持下来了,就是为了让我爸知道我能考上。结果也很让我高兴。

   
上了四年级,他很单纯,他认为,在一起开开心心,就彼此喜欢对方,就是爱情了。于是四年级的某一天,他约了她,在校园一角的树荫下------夏季传来了一阵阵的蝉鸣。午后格外的美丽,安静的宛如一首曲子。他显得害羞,紧张,脸红,等下该怎样说。貌似每一个告白人的情感,他都具备了。她如期的到了,她觉得他比往常不同,或许又给她什么惊喜。“我们在一起四年了,我喜欢上你了。虽然我总爱惹你哭,惹你笑,但是我以后一定会保护你,一定给你糖吃,一定不跟你抢作业本,一定……”这些话看起来很幼稚,但是那是四年级一个男孩子觉得很宝贵的。她的眼睛一下子红了,她真的很不敢相信,但是却久久不会说话,不知道说些什么,只是有一种力量让她离开他。没等他说完那些稚气,那些肉麻的话,她就跑了,在她身边跑过……他呆了,麻木了,垂头丧气的低着头乱走,而那次,便是他第一次的跷课。从那以后,她见到了他,没说话。他看见了她,总是低着头。两个人总是擦肩而过,总是错过每一次眼神的交际。对不起,命运始终让他们读完这一年小学。或许是尴尬的读完,或许……伴着那些是是非非,同学们对他的猜测,他跟她直到了六年级。岁月总会让一个人成长,会让一个人成熟。偶像剧看多了,终极会模范男主角,做着别人眼里很伟大,却很蠢蛋的行为。他又故伎重演,跟她相约了几年前的那棵树下。只是季节变了,而这是秋天,满地落叶,风席卷一地。他鼓起了着勇气,跟当年一样默默背诵着,练习对白。她来了,有点尴尬,有点不想来,也不知道是什么让她来的。他说:“对不起,几年前的事情,我只是错了,把那当成爱情了。我们可以做朋友吗?”她点头回应,第二天他们开始了说话。只是感觉都变了……仿佛从那以后,形成了一道隔膜,一堵心墙,把他跟她分隔两地。默默的只能远远的看着,看着某一颗心悬在半空。她再也没跟以前那样,跟他有什么说什么,跟他借什么都不客气,跟他说什么都很说得开。他也是如此,没跟以前那样,整天找着她。时间,总是这样。让人长大了,成熟了,却要非得放弃那一年的感觉。毕业照的那天,她跟他坐在班主任的旁边,彼此对着镜头傻傻的微笑着。考试结尾的那天,他遇见了她,看见了她跟一位男生开心的聊着天。转身便离开了……他好像释放,解脱了。上了初中,或许就不再遇见了,或许就好多了。于是,他向往着初中的生活。

那个男孩名字里面带三个水,上幼儿园的时候,校长给他起的。

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高中,我就彻底疯了。第一眼看见我或许会觉得我挺正经,但是一熟悉,我就可以逗得你笑不停。关于体重,我初三到时候体重就已经又胖回来了,但是我已经不在意了。做自己就好,何必在意别人的看法。还有那些坏习惯,初三开学就已经抛弃了,我现在也觉得当时的自己很傻逼。关于对爸妈。我从初三就不再怎么和爸妈吵架了。虽然还是不怎么沟通,但是我们不会是针锋相对。现在和爸妈的关系不好不坏。他们嚷我我就听着,有时候会呛他们两句,但是我也学会适可而止了。大概是父母老了,觉得我长大了,没必要在紧紧的拴住我了。其实我爸妈很开明,我爸妈说我的路我自己走,他们支持。他们也确实做到了。我现在走的每一条路我爸妈都给予我很大的支持。和妹妹的关系还是不好不坏,我觉得我应该有姐姐样,毕竟爸妈老了。以后他们还是要我去帮他们。身边的旧朋友也对我有一个新的认识。我也没有太多的朋友。我也不会因为别人不喜欢我就要改变。我现在喜欢自己做自己。身边有一两个好朋友,一起闹,一起哭,一起笑。我很喜欢现在的生活,和不喜欢我的人呛两句。和好朋友闹。开心就放声大笑,伤心就哭。不开心就沉默。有话就说。我想这才是我本来的性格吧。

    

命里缺水。三个水的男孩活了下来。他却再也没有回来。

妮妮从小父母就经常争吵,甚至大打出手。原因妮妮的奶奶,爸爸都想要男孩,而妮妮是女孩。偏偏妮妮的妈妈因为身体太差一直不能再怀孕。

       

   
岁月盛开了那年,挪移到了那初中的榕树。他跟她,揭不开命运的谜底,终究让他们读在同一所中学,还好,没一起读书。他在初一,情窦初开有了初恋。她在初一的晚一些时候,也找到了生命中的初恋。不知道是大家谈起了恋爱,渲染了他们,还是真心的恋爱。他们,就是在广场的那天------他看到了她挽着男生的手,说说笑笑的;她看到了他牵着女生的手,流露出了很酷的表情。只是片刻之间,默默看了许多。有些时候,或许他们会同时想到一个问题:为什么我看到了他/她,心总会抽搐一下?缓缓的初中岁月,慢慢的推移着。几乎很少人知道,他们俩之间的秘密,只是大家都知道,他们在小学的时候读过书,知心过。初二,他们很少聊天,很少遇见。好像,他俩都在躲着对方,遇见了,也不吭声的躲开了。偶尔的小学聚会,才聊聊的几句罢了。

几年后,作文课,语文老师当着全班读着三个水追忆好友的文章,泪流满面。

每每父母吵架,妮妮总是一个人躲起来,想躲避风雨。可是躲不了。因为父亲会骂她是赔钱货,而母亲,会把父亲对她的辱骂和殴打转嫁给妮妮,奶奶呢?根本不会理她。

    

自行车的铃声,还在响着,却再也没有回应他的人。

妮妮在初中的时候,父母终于离婚了,母亲去了外省,父亲仍然离她很近,又很远。

    是不是错过了,就补不回来了?

原来,有些人是不会被忘记的。

父亲不会理她。他很快结婚了,继母生了一个男孩,奶奶,弟弟,后妈,爸爸,那才是一个家庭,没有她的立足之地。

    

还是小学六年级,我去外婆家过暑假,同班同街的女同学,一根绳子结束了生命。

妮妮初中时就恋爱了,一恋就是十几年。

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