188博金宝官方网站讴歌自然与生命,我一篇接一篇的写

  编辑荐:早上醒来的时候,空气给人一种温馨。已经好久没有这样了,自从你从生命里消失以后。

身在红尘三丈内,心游九天苍穹外。乘秋高气爽,心静情怡,凭天空云舒云展,任红尘缘聚缘散,捧一杯香茗,闻一鼻清香,悠闲中慢慢将心中的“缘”轻轻抽出,铺一方素笺,提笔挥毫,让那舍不下的“情”静静地随“缘”溢流,铺满方笺留下永恒。

随着手机三秒钟的死机,页面被重新刷新,界面回到了初始页,右上角显示着三个字“请登录”,无论刷新多少遍,那些消失的字也不会再出现。我愤怒地讲手机扔到床上,整个人向身后倒去,倒到了床上,记忆却回到了多年前的那一天。

午后的办公室里弥漫着我刚吃完的牛肉饼的葱味,我把门大开着,让空气进来冲淡这味道,点上一根烟,瞬间,自己都觉得很可笑,此时办公室里应该是怎样的混合味道。

188博金宝官方网站讴歌自然与生命,我一篇接一篇的写。  喜欢三月,喜欢你,你和三月都是春天。

悠悠岁月,漫漫人生,生命中有几份“缘”值得一个人用一生的时间守候?有几份“缘”值得一个人用一生的精力去追求?只有那份心怡的“缘”值得我三十年来牢记在心从不肯放下!

那个时候,是我第一次在网络上发小说,文字很幼稚,处处是天马行空的想象,但是我高兴,那种发自内心很简单又满足的高兴。每每用手指在键盘上触摸着打出一个个字的时候,我的内心都带着庄严又神圣的感觉,看着界面上的文字越来越多,点击率越来越大,我愈发沉迷于此,可是我却忽略了一点——存档。那时候我小,不懂,而且做事极为马虎,每次发连载都是在页面上直接输入,后来,系统出了问题,所有的文字都被删了,大家起先是骂声一片,但是第二天,那些写手们又将自己本来写的东西原封不动地发了上来,而我却没有,我一连几个月没有登录贴吧,因为我根本没有什么存档,被删除意味着我的那些文字,从此消失于世上了。我的努力功亏一篑了。我至今还记得那时我的心情,看到自己辛辛苦苦写了几个月的东西最终显示的是一片空白,我的心也一下一片空白,除了绝望悲痛以外没有别的心情。从那以后,我也没写过什么连载小说了。

188博金宝官方网站讴歌自然与生命,我一篇接一篇的写。我打开简书,看看自己写的东西,忽然有种想删掉很多的感觉。

  有很长一段时间,包括现在,写字都带有一定的回忆色彩。我本来是不打算去写我们两人的故事的,毕竟可写的东西很多,如歌颂祖国,讴歌自然与生命,畅谈人生理想。一直相信只要自己去写这类的文章,是绝对可以写出来的,然后那种成就与愉悦并不能使内心得以舒畅。

守一窗清风明月,淡看世俗红尘。站在人生中年的路口,再回首往昔,生命的旅途上,总有几许缘份点缀人生,虽然美丽,可怜只是昙花一现便零落成泥,有的虽然留有余香,但随着时间的推移,也在岁月中渐渐消失,淡出记忆。但令我至今舍不得放下的还是与文学的情结。虽然它没有给我带来名望也没有给我带来丰厚的利益,心里就是有种舍不下的牵挂。放下它心里是空,留下便是梦,做名作家便是今生的企盼和梦想。

现在想着想着,便不觉无奈地笑笑,失去的就让它失去吧。这样它才显得珍贵。

去年六月开始写文,源于对文字的热爱,我一篇接一篇的写,也感觉了自己小宇宙爆发的那种快感,也有一些出彩的文章上了首页,上了微博头条,这更激发了我写作的热情,几乎天天有时间了,我都泡在简书里,看呀,写呀。

  虽然往事飘零了,但曾经美丽过。而这样跟随心的写作,真的可以使人下笔如有神助,似乎要将一切的过往倾倒在这纸上。故而,从写作之初至如今,我一直坚持以心写心。如果没有这样的认真的坚持,恐怕我的写作早已枯萎了吧。

总是向往童年,他有春天般的嫩绿旺盛,又似八九点钟的太阳朝气蓬勃,富于生命的希望。

我突然又想起两年前,那个时候我有个简单的梦想,隐居山林,说起来有些可笑,我一个十三四岁的人竟然有这种想法,可我就是想要住在山里,然后每天看书每天写作,可是后来,有人对我说,你不工作,会饿死的。好吧,那就换一个。后来我一心想要进复旦,因为听说复旦的中文系是最好的,我想这样就可以每天干自己想干的事了,毕业以后就可以每天写啊写,一直这样下去。后来有人对我说,世界上写书的人已经够多了,你会饿死的。哦,好吧,那就换一个。后来有人说,你伶牙俐齿的而且追求正义,为什么不去当个律师,我想,对啊,真有意思,后来我一心想当个律师,想去英国深造,一直持续到了现在。可是事到如今,我才发现,其实自己心里最喜欢的事情还是写作和阅读,即使不被看好,仍旧很执着地喜欢,就算未来的打算换了一个又一个,写作在我心中却始终是最为重要的事。

一天,我看了简友写的一首诗,写的好美,意境非常好,让人遐想连篇,渐渐的,我喜欢上了写诗,从来没有写过诗的我,怀着满满的诗情,却写不出诗意来,还是每天都在写。

  而我也似乎喜欢在安静的时刻写作,只有在这样的时刻我才能静下心来慢慢地回忆。有的人总是爱把文字与政治之类联系在一起;有的人总是爱把文字与人生联系在一起;而我则更喜欢把它与你联系在一起。写自己的文字,不在乎其它任何的东西,只在情绪的释放。

我从小就与文字结缘,喜欢它那方块的美,喜欢从方块中搜寻它曾经的苍桑历史和朴实的形意。长大后我把这种爱好归结于“私塾发后家”,是血液里继承了爷爷(我作品中的“先生”就是我爷爷,写毛笔字时嫌笔轻不够重写字不给力,习惯在笔杆头上套一串铜钱,写字时才感觉有力)和曾祖的遗传,骨子里同样透着对文学的喜爱和追求。

然而我的写作之路,却并不顺利。

把自己的心情,看到的东西都融进诗里,一篇接一篇,简友们很热情的点赞鼓励我,其实,我心里明白,自己真的写的很烂,但就是停不下来。

  写你,是因为我爱你。而我的第一篇散文便是为了回忆,而写的,回忆的主人公便是你。现在我终于明白了一些东西,失去了以后才发现是最珍贵的,比如你。

总是喜欢在阅读美文时用笔细心地摘录下那绝美的段子;喜欢将经典文章记住,有时那怕没有办法看到,也要留在心间;更喜欢用文字刻录自己的内心世界与意气风发的书生时代。

如果我的记忆没有出错的话,在小学五年级以前,我是不会写作的,每每拿起笔都让我觉得崩溃。记得有一次,我冥思苦想了一个晚上,写出了第一首自己的诗,第二天交作业的时候,老师微笑着夸奖我写得好,但是却没有忘了问我一句,“没有水分的吧?”我摇摇头,“没有。”然而同学们也不相信,他们一定要我把自己写的诗背出来,不然就不能证明我是自己写的,可我真的不记得了,所以他们也就真的认为我的诗是别人帮我写的,然而这件事,一直让我到现在想起来还是后怕。我想我对写诗的热爱,也是因为那件事而渐渐消减的吧。

此时,办公室里的牛肉饼的葱味和烟的混合味,让我想到了我的诗,就如牛肉饼里葱多牛肉少的那种感觉,明明是诗,却读出了散文的感觉,明明想让空气好些,却晕染了烟气。

  黄昏把两个人的影子拉得很长,直至消失在那个夏天。

书生意气,总想将理想当真,热血沸腾时常想跃跃欲试,总想把理想变为现实。只是还没来得及发挥,就被家庭约束。为了“家”,为了生活,只能忍痛将理想暂时搁下,将这份“情”收缩在心间,不肯说出口怕伤心。

写作第一次被发自内心的表扬,是在五年级,那年来了一位新的语文老师,她第一天就布置了一篇作文,我很用心的写了,我描绘了大海,我写了那条梦里渴望已久的狗,写了小时候在日本的生活,每一个字都是真的,事后老师说,“你的语言很真实。”那一句话,让我对写作充满了兴趣。

有人说:‘生活就是一首诗’,我把生活过成了散文,也过成了杂文。

  十七、八岁时的恋爱,你和三月,都是春天。有时候我希望就这样一直下去,像一场梦,永远不要醒来。

压抑时总想奋笔疾书,呐喊世间不平以泻心中的不快;烦闷时总想重续那份“缘”奋力一博,可生活不能等待;快乐时总想提笔忬发心中的喜悦,又总是被幸福挤占。只是心里还默默地恋着那份情,还作着那文字梦,还舍不下那文字结。

之后我开始了我的第一次创作, 也就是那次被删除的全部的回忆。

都说生活是一地鸡毛,有时,我想,鸡毛也可以把它扎成鸡毛掸子,还可以拂去心灵的浮灰,有时,我很烦恼一地鸡毛,就像我的那些‘诗’。

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